Con lo fácil que es crear un blog y el tipo éste se tiene que meter en el mío. Además, pensaréis lo mismo que yo: se lo está inventando todo y cómo va a ver un skin que se ha sacado la Licenciatura de Químicas. Eso no hay quien se lo trague. Estoy con vosotros; este tío seguro que no existe. Bueno, sí existe; en la imaginación de alguien.
Además, la historia es demasiado absurda para ser verdad ¡Un laboratorio de éxtasis en Fuenlabrada! ¿Cuándo ha existido allí una cosa semejante? Yo lo único que he visto que abunda en Fuenlabrada son los chinos, sobre todo en el cercano polígono Industrial de Cobo Calleja. Os deberías pasar por ahí porque es todo un espectáculo: tienen montada una cantidad de negocios que no veas. Tenían que modificar el nombre del polígono. Debería llamarse la República Popular China de Cobo Calleja.
Además, conozco a varios del Frente y se han pateado poco las Facultades. Bueno, alguno sí; los que se hayan echado alguna novia universitaria. Ésos, las cafeterías y el césped (de los estadios de fútbol y de los campus universitarios) sí se los conocen. Pero las aulas desde luego que no.
Montar un laboratorio de drogas, dice el colega. Y lo escribe, encima, en Internet, como si tal cosa. Si yo tuviera un proyecto de ese tipo desde luego no lo diría en un blog, aunque éste lo leyeran cuatro gatos. Me lo callaría para poder sacarlo adelante sin problemas.
¿Sabéis lo que yo creo? Que no es más que un pobre freak que se ha metido una sobredosis de Gta San Andreas y que ha visto algunos documentales sobre los Skins. En lo que pierde la gente el tiempo.
He de reconocer que eres bueno con el ordena, aunque meterte en un blog ajeno no debe ser muy difícil. Invéntate otra historia mejor, que éso del skin que quiere ser capo de la droga está muy traído por los pelos.

Hola a todos. Hace unos días estaba curioseando un poco por Internet, y vi esta mierda de Blog y pensé: vamos a putear un poco a este gilipollas. Gracias a que mi hermano es un poco hacker -un poco, no; un mucho- Nos hemos logrado hacer con las claves del llorón que os escribe todos los días. Para contrarrestar tanta sandez, aquí me tenéis, usando su blog para decir lo que me salga de los huevos.
Ante todo, me presento. Yo, como el tipo ése, estoy en el paro. Me licencié en Químicas por la Complutense. Pero a diferencia del gilipollas, yo sí que sé que hacer con mi vida. Tengo proyectos para el futuro, no como ése que lo que quiere es mendigar un sueldo del estado para que le mantengamos entre todos.
Acabé la carrera hace poco. He estado en la facultad nueve años. Cuando iba al instituto de los maristas era muy buen estudiante, pero fue llegar a la universidad y cagarla, por culpa del fútbol. Yo militaba en el Frente Atlético, ya sabéis, la peña Ultra del Atlético de Madrid. La mejor de España. La que más odian los Ultra Sur hijos de puta. Desde los veinte hasta los veinticinco fui un rapado. Por eso tardé tanto en terminar la carrera: movidas con la coca y algunos días en el talego.
¿Movidas con mis viejos? Muchas. Desde que acabé la carrera me entiendo mejor con ellos. Pero siempre tuve claro que no iba a hacer como mi padre, doce horas al día en el taxi, conformándose con escuchar al Losantos ése y sin hacer nada. Yo tenía que hacer algo, porque hay que abrirse paso por la vida a base de hostias. No quiero vivir con complejos, como un amigo mío que como está rodeado de rojos en el sitio donde trabaja y se tiene que desahogar conmigo en el bar . Me dice:
-no sabes las veces que me tengo que morder la lengua en el puto curro. Me dan ganas de estrellarles la cabeza contra la pared.
-Pues no te la muerdas. Pégales dos hostias a cada uno.
-No jodas; me quedo sin trabajo.
¿Lo veis? Está acojonado. Como muchos de nosotros. Para eso ganamos una guerra. Para tener que aguantar gilipolleces. Pero yo pienso que el mundo en el fondo no está tan mal. Los yanquis están dando estera a los moros y ya nadie se cree lo del comunismo. Encima Fidel está a punto a irse al hoyo. Hijo de puta. Ya era hora.
Yo tengo muchos proyectos, que si salen me haré el rey del mambo. De algo tiene que valer mi carrera. Cuando estuve en el Frente, estuve trabajando para un laboratorio clandestino en Fuenlabrada que producía éxtasis. Joder, llenamos de pastillas todos los After de Madrid. Algún menda se quedó en el sitio, pero bueno. Alguien tenía que pagar la novatada.
Eso me dió muchos conocimientos, no sólo en la producción, sino también en la distribución. La pena es que el mercado del éxtasis está petao. Ando detrás de una patente de un farmacéutico belga que allá por los años treinta sintetizó una droga que, por lo que pone en los libros que estoy leyendo, debe ser de la hostia. Si logro sacarla, vais a flipar como nunca habéis flipado. Yo no sé cómo se guardan estas cosas con el valor comercial que tienen.
Bueno, ya me meteré alguna otra vez en el blog de este tío. ¡Eh, colega! No se te ocurra borrar esto que he puesto porque tengo tus claves y podré volver a meterlo cuando quiera. Y no te vale de nada cambiarlas: las conseguirá mi hermano cuando le salga de los huevos. Bueno chavales, ya os iré diciendo cómo me van las cosas. Chao.

¿por qué cuando la gente se hace mayor tiende a ver a los que le siguen como si fueran peores que ellos mismos? Siempre, siempre es así. Ahora, a los que tenéis entre quince y veinte años os definen como analfabetos seguidores del Gran Hermano y Aquí hay tomate, que no os preocupa vuestro lúgubre destino laboral ni, por supuesto, la casa donde vais a vivir en el futuro. Sois para vuestros mayores, una generación desaprovechada. Carne de cañón. Por culpa del sistema educativo y porque os lo han consentido todo.
Sin embargo, por culpa de las generaciones precedentes no lo tenéis fácil. Os han dejado un montón de dióxido de carbono en la atmósfera y a lo mejor lo tenéis crudo para beber agua en un futuro. Y desde luego, los que han inflado los pisos y os han dejado el mercado laboral para llorar (con vuestro consentimiento, eso sí) tienen entre cuarenta y cincuenta años.
Hombre, cuando os llaman vagos e indolentes algo de razón tienen. No es normal que en una manifestación en la Puerta del Sol convocada en junio sólo vayan unas mil personas. ¿Dónde estaban los cientos de miles de jóvenes que la noche anterior salieron a quemar Madrid, a bebérselo entero? También es verdad cuando os llaman insolidarios: os compráis mucha ropa sin preocuparos de en qué condiciones laborales se ha producido. Pero qué demonios: os están atribuyendo culpas que también son de ellos, vuestros mayores. Faltaron a la manifestación de la vivienda y les gusta también esas marcas de ropa tan conocidas, a sabiendas de cómo están producidas, y desde luego, cuando empezaron a recortar derechos callaron por temor a una prejubilación que finalmente les llegó. Por no hablar de que echan la culpa a los profesores de no hacer la labor educativa, cuando en realidad, la labor de un profesor es enseñar, no educar. La educación corría por cuenta de vuestros padres.
En fin, es muy humano echar las culpas a otros de lo que también es responsabilidad nuestra. Y recordad, padres: "de tal astilla tal palo" Vuestros hijos hacen lo que le habéis enseñado... y lo que no deberían haber aprendido.

Hay veces que me siento un personaje viviendo historias que ya están escritas. Algunas cosas de mi vida actual ya las han escrito tres escritores diferentes.
El escritor más moderno que narra cosas de mi vida es don Luis Carandell. Con su fina ironía, Carandell decía que una de las cosas que caracterizaba al pueblo madrileño es que anhelaba el ser funcionario. Sí, una de las aspiraciones típicas del madrileño medio es un puesto en la administración. Esto nos diferenciaba del pueblo catalán, que normalmente se enfrentaba al pueblo madrileño por la cosa de los permisos para emprender fructíferos negocios. Afortunadamente, la cosa ha cambiado para los catalanes. Ahora se tienen que enfrentar con la administración de la Generalitat. Por lo menos no tienen que viajar 700 km, pero el rollo burocrático sigue siendo el mismo.
Yo, como madrileño que soy, quiero ser funcionario de carrera. Más que por mi condición de madrileño, por la cosa de la supervivencia.
Don Luis Carandell también hablaba de la afición de los madrileños al café con leche, de hecho, dice que fueron los funcionarios los que lo inventaron. Yo juraría que sí.
Otro escritor que narra cosas de mi vida es el sin par don Benito Pérez Galdós, en su obra Miau. En la obra, don Benito nos describe un funcionario que ha cesado como tal en la
administración pública, con lo cual ya no puede tener la despreocupación que le garantizaba su vida de funcionario. Hay cosas que no son paralelas mi vida con la de este personaje, pero en lo esencial estamos en la misma situación: añoramos nuestra vida de funcionario y no vemos la manera de volver a ocupar un puesto en la administración.
El tercer escritor que ha escrito cosas de mi vida en don Mariano José de Larra en su artículo "vuelva usted mañana" Ya sabéis de que va. Os preguntaréis: "¿éso, qué tiene que ver contigo, si tú siempre has estado al otro lado de la ventanilla?" Bueno, pues es que llevo desde el miércoles de la semana pasada pidiendo un certificado de empresa a Recursos Humanos del Hospital donde trabajé para arreglar mis papeles del paro y siempre me dicen que estará para mañana. Lo malo es que, de seguir así, me voy a encontrar con que se me van a pasar los plazos para que me concedan el subsidio. Muchos pensaréis: "cazador cazado" pero lo cierto es que yo en los puestos en los que he estado siempre he intentado agilizar los trámites al máximo de las personas que han acudido a mí. Es una vergüenza que hagan peligrar mi magro sueldo del INEM.
Es verdad eso de que la vida imita al arte. A veces me siento un personaje de cualquiera de estos escritores. Dios quiera que esta novela que es mi vida no termine en tragedia y sea esa novela costumbrista en la cual los personajes viven con despreocupación, aunque a ojos de lector pueda resultar aburrida.

En mi pueblo había un manantial que en tiempos servía para regar los campos de labranza y dar de beber a las bestias, pero como en mi pueblo ya no hay campos que regar ni bestias a las que dar de beber, decidió el alcalde que ese manantial se podría vender. En realidad, nunca pensó en tal cosa. Pero vino un representante de una poderosa y conocida empresa dedicada al comercio de alimentos y bebidas que le abrió los ojos:
-Oye, es una pena que se pierda toda esa agua. La firma a la que represento podría hacer una planta embotelladora de agua mineral que sin duda beneficiará al pueblo. La industria del agua mineral es ecológica, no contamina. Crearemos puestos de trabajo y progreso. Eso sí, nos tenéis que ceder los terrenos donde construir la planta porque el progreso es lo que tiene y tal y cual.
Evidentemente, el alcalde dijo que sí. A alcalde ecológico no le gana ningún alcalde de Castilla. Le había impresionado mucho el ejecutivo de la poderosa empresa que encima le tuteaba dándole confianzas, el muy majete. Es que un señor engominado, con traje y corbata pero que encima sea sencillo impone mucho, además, el pueblo necesitaba el progreso y el tal y cual. Luego también molaba eso de que te invitaran a un restaurante caro y también molaban esas cosas que te dan por ser alcalde pero que nadie puede demostrar que te han dado, el tal y el cual.
El resto es más fácil: sólo se necesita que el ayuntamiento apruebe el proyecto, unos viajecitos a la administración autonómica, otros pocos a la administración central, mordidas por aquí, influencias por allá y ¡et voilà! Ya tenemos aprobada el proyecto de nuestra maravillosa planta embotelladora de agua mineral.
-¿Qué es eso que están construyendo tan feo al pie de la sierra? ¿A quién se le ha ocurrido dejar construir esa fea mole de hormigón que está destruyendo el paisaje?- Se preguntaban los que emigraron antaño del pueblo y volvían todos los veranos a pasar las vacaciones.
-Es la nueva planta embotelladora.-le contestaban los que vivían permanentemente en el pueblo- Es fea, sí. Pero traerá progreso al pueblo y la gente trabajará allí y tal y cual.
Y pasaron unos pocos meses. LLegó por fin el momento de inaugurar la planta. Había que contratar trabajadores. Se hizo un proceso de selección. Al final sí cumplieron con su promesa y contrataron personas del pueblo. A catorce. Uno de los agraciados fue un sobrino del alcalde. Pero no os penséis que entraron en el reino de la jauja mineral: les pagaban 90000 de las antiguas pesetas por un contrato a jornada completa, temporal y tal y cual.
Pasaron los meses. decenas de camiones entraban y salían del pueblo desde primera hora de la mañana. El silencio con el que dormían las gentes se hizo cosa del pasado: camión que sube, camión que baja.
Cuando se venía por la carretera desde la capital, era imposible no darse cuenta del feo edificio. Cuántas veces alguien dijera aquello de:
-¿Quién ha autorizado poner esa mole ahí?
También era fácil que otra persona contestara con otra pregunta:
-¿Acaso te opones al progreso?
y bueno, el caso es que los del pueblo no se opusieron en modo alguno al progreso. Pero más de uno decía que aquí no se veía ganancia por ninguna parte. Hasta el sobrino del alcalde optó por marcharse de la fábrica -es que pagan una mierda- y bueno, al final alguien preguntó: ¿bueno, y ésto, en qué ha beneficiado al pueblo?"
Por si fuera poco, España estaba atravesando la sequía más dura que había habido en años
y claro, hubo quien que, en el bar del pueblo, pensó en voz alta qué pasaría si necesitaran el agua del manantial en un futuro. No faltó quien el contestara: Pues nos tendríamos que joder y comprársela a los de la planta.
Ya era demasiado tarde. Los de la asociación ecologista dijeron en su día que el alcalde vendió algo que es más valioso que el oro por casi nada. Mal negocio. Han timado al pueblo. El agua potable escasea en el mundo y no es bueno que el poco que queda se deje a manos privadas. Cuando se lo expusieron así, contestó:
-"joder con los ecologistas. Se oponen al progreso y tal y cual"
Si en un supermercado vais a la sección de agua mineral, fijáos en las etiquetas de las botellas. Uno de los pueblos que veréis será el mío. Y pensad que es el verdadero progreso: si comprarla en un supermercado o que mane gratuita desde el grifo de vuestra casa. Para no aburriros con disertaciones ideológicas diré que yo, por lo menos, lo tengo muy claro.
Y tal y cual.

Hace poco regalé a mi chica unos Walkie talkies porque era uno de sus regalos anhelados que de niña nunca le hicieron. Ella, por su parte, me regaló hace unos años un Titanic para construir de la marca TENTE. Unos amigos míos se compraron unos coches de radiocontrol y quedan para hacer carreras. Estos son unos pocos ejemplos de una moda de ahora: la de que te regalen (o comprarte tú) las cosas que deseaste de niño pero que tus padres nunca te dieron.
Todos estamos ya en la treintena ¿Qué nos pasa a los treintañeros de hoy en día? ¿Estamos desincronizados, somos relojes que atrasan? Muchos vivimos en casa de nuestros padres, y los que no vivimos, somos unos caraduras que echamos de menos "la silla mágica" de mamá ¿En qué consiste? Consiste en que tiramos la ropa sucia en una silla y al cabo de dos o tres días aparece milagrosamente limpia, planchada y con olor a suavizante, no a sobaca mora.
Por otro lado, queremos imitar la forma de vestir de los veinteañeros y comprobamos con horror que las marcas que ellos utilizan no coinciden necesariamente con las que anhelábamos nosotros. Nos damos cremas hidratantes porque ya nos van saliendo las primeras arrugas y nos preocupa tener el culete prieto y tonificado.
Si somos solteros, nos metemos en el Meetic para ver si encontramos veinteañeros o veinteañeras a los que poder ligar, y si alguna vez lo conseguimos estar con uno/una, somos nosotros los que nos adaptamos a ellos/ellas y no al revés.
Mucha gente dice que esa manifestación de inmadurez es cosa de treintañeros españoles, que los de fuera se extrañan de lo tarde que hacemos las cosas . Pero qué queréis que os diga: los treintañeros de la serie Friend no demostraban ser muy maduros.
El problema general es que empezamos a sentir el vértigo por lo rápido que se nos pasa la vida. Parece que queremos echar el freno de mano, pararnos un poco en el sitio donde estamos y permanecer inalterables otros diez años más. Paren el mundo, que me bajo porque no quiero hacerme mayor.
Cuando mi mujer,(a la que me resisto llamar mi mujer y le digo mi chica, por eso de los de ser mayor), me regaló el Tente, sentí por un breve instante la emoción del niño que lo recibe, pero por otro lado vino la tristeza de que un periodo de mi vida se está acabando, bueno, se ha acabado ya, y que toca ser adulto otros treinta años más, hasta la vejez, donde tal vez se me permita volver a ser niño otra vez.
Después de consrtruir el Tente, una de sus cuatro chimeneas desapareció como desapareciera el casco del Airgamboys del que una vez hablé.
Quizá el hacerte mayor es saber que tienes algo que se va a perder.
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Para atacarle, los adversarios políticos de don Mariano Rajoy, líder del partido conservador español, han hecho publicar en el periódico el País extractos de un artículo que escribiera en el lejano año 83 en el faro de Vigo en el cual, nuestro insigne representante, ponía en entredicho las teorías que defendían la igualdad humana. Éstas eran sus palabras:
"Ya en épocas remotas –existen en este sentido textos del siglo VI antes de Jesucristo- se afirmaba como verdad indiscutible, que la estirpe determina al hombre, tanto en lo físico como en lo psíquico. Y estos conocimientos que el hombre tenía intuitivamente –era un hecho objetivo que los hijos de "buena estirpe", superaban a los demás- han sido confirmados más adelante por la ciencia"
Entonces, había todavía quién creía en el comunismo, pero el neoliberalismo empezaba tímidamente a copar el espectro idológico, hasta llegar a la dominación total que hay ahora. Don Mariano Rajoy puso su granito de arena con perlas como ésta.
Rajoy es hijo de las clase burguesa gallega. Su familia lleva varias generaciones comiendo bien y con buen vestuario en el ropero. Ha vivido muy comodamente y dice que a día de hoy pierde dinero por estar en política. Tiene aprobada la plaza de registrador de la propiedad y para quien no lo sepa, ésta es una profesión con la que se puede ganar tanto dinero como con la de notario. Don Mariano Rajoy no sólo tiene ganadas las lentejas, sino también los centollos que tan buenos hay en las costas de su amada Galicia.
Para don Mariano Rajoy, si estás donde estás es porque sí. Seguramente, en el congreso, aparte de cruzarse con el Conde de Romanones también se cruzará, acaso, con la señora de la limpieza, y mientras la ve retorcer una balleta seguro que pensará que ella está ahí porque sí,y no le importará que la señora apenas gane 700 al mes, pues no es de clase superior y no tiene por tanto derecho a las bondades que proporciona el dinero.
Don Mariano Rajoy representa a los que se consideran con derecho de explotación del mundo por orden natural de darwinismo social: están en la cúspide, entonces tenemos derecho a hacer de la naturaleza y de los seres humanos inferiores los que nos de la real gana. Podemos mandar el mundo a la mierda si tenemos ese capricho.
No hace muchos días, Rajoy se despachó con su oponente, el presidente del gobierno, José Luis Rodriguez Zapatero, diciendo la maledicencia de que para ser presidente de gobierno "se debería pedir algo más que ser español y mayor de edad" y eso que, si nos atenemos al darwinismo social que tanto adora Rajoy, éste le venció en unas elecciones y le hizo perdedor.¿no debería el señor Rajoy predicar con el ejemplo? Ha quedado segundo, y queda sobradamente demostrado lo poco que le gustan los segundos.
Está claro que al señor Rajoy ve como inferiores a los taxistas, a los albañiles, y a los carpinteros. Vería muy mal que alguien de estas profesiones llegaran a presidentes del gobierno.
Por cierto, yo conozco un carpintero que tiene 170 de Cociente Intelectual. Posiblemente, ese cociente sea bastante superior al del señor Rajoy. Si los mandamases del PP no tuvieran prejuicios de clase, no harían mal de poner al carpintero de máximo responsable del partido.

No me extraña que los hijos de don Quijote sean franceses. Los franceses saben un rato de idealismo. Aquí, en España, a los idealistas se les capa de idealismo como a los pollos a nada que se hacen un poco mayores. Somos un país refranero y nuestros refranes son un perfecto manual contra el idealismo. País refranero y puñetero.
Ayer estuve viendo una película de preestreno que se titulaba "Más extraño que la ficción" Una de las partes que desarrollaba la trama era el amor entre el inspector de Hacienda, gris protagonista, y una romántica y bondadosa pastelera. Leches, no me cabía en mi cabeza moldeada a golpes de realismo, que no de lucidez.¡Cómo se van a enamorar una pastelera y un inspector, siendo además éste mucho mayor que la primera!
Soy español, y el español no cree en los sueños.
Las cosas son porque sí, y es imposible que en la vida real a un inspector de hacienda le diga que sí una pastelera. La película se basa en el trato que se da a la realidad y a la ficción, pero lo cierto es que la parte "real" de la película es tan ficticia como la parte "imaginaria" de la película. ¡A un español se la van a dar con queso estos americanos!
Los españoles no soñamos, la realidad es lo que es. Por eso, Julio Verne no es español y dudo que Pérez Galdós lo fuera. Don Benito quería una vida mejor para las gentes que lo rodeaban y aunque autor inscrito en el realismo, hizo que alguno de sus personajes soñaran. Sacrilegio. En España nada debe cambiar y aquí no se sueña.
El español siempre debe estar con los pies en la tierra. Aunque estemos en medio de arenas movedizas. Sabina ya lo dijo en una canción: "en la farmacia puedes preguntar. Tienen pastillas para no soñar"
Se llaman Prozak.

Verdaderamente, creo que hay más gente buena que mala en el mundo. No es sólo opinión mía; en un libro que leí hace tiempo, el conocido psiquiatra Luis Rojas Marcos daba la misma opinión en el prólogo del libro: Hay más justos que pecadores en este mundo, lo que pasa es que los malos hacen mucho ruido y suelen aparecer más en los telediarios.
Claro, que si alguna vez nos guiamos por las creencias de los testigos de Jehová, lo tenemos muy crudo para acceder al reino de los cielos, pues sólo podrán ir 144000 almas que se hayan portado bien en esta vida. Esa sí que es una oposición complicada. Porque descontando los indios del Amazonas, los que me imagino que irían todos al reino de los cielos ¿Quién más podría ir? Además, aquí no vale el tener contactos con altas autoridades religiosas, bien sean de los Testigos de Jehová o del propio Vaticano. Entonces, ¿qué va a ser de la gente buena que yo he conocido? Claro, que todos tienen sus pecadillos, no siempre se han levantado con el pie derecho. Algunos son hasta ateos...
Me contaron una vez que un testigo de Jehová, para hacer méritos a lo de ir al reino de Dios, vendió su casa en el centro de Madrid a un precio irrisorio. Cuando estaban en el notario para firmar la compraventa, ni el notario ni el vendedor se podían creer estar viviendo esa situación. Y sé que muchos de vosotros estáis pensando que ojalá hubierais tenido la posibilidad de comprar ese piso. Mal, muy mal. Con pensamientos así decrecen vuestras posibilidades de entrar en el reino de los cielos.
Lo malo es que ese testigo de Jehová, santo varón, se puede encontrar que un día de esos que se tienen que patear la ciudad para encontrar nuevos fichajes, con una joven agraciada. Puede pasar que le de por mirarla a la manera que Adán miró a Eva después de morder la manzana. Se acabarían para él las posibilidades de promoción celestial; Dios es muy exigente.
Se me hacen pocas 144000 plazas para el reino de los cielos. ¿No ve Dios que hay muchos hombres justos en el mundo? El cielo es muy grande y podrían caber varios millones de justos que ahora hay en la tierra.
En Irak han muerto 600000 justos. Aunque sean casi todos hijos de Mahoma ¿No tienen derecho a una parcelita entre las nubes? Seamos serios, lo de los 144000 lo escribió alguien con pocas nociones de contabilidad, lo sé de buena tinta. Lo hizo un ángel-becario con una licenciatura de humanidades recién acabada. La estimación, por tanto, es errónea.
Aunque se dice que el principio de todo fue el verbo, Dios no es de letras . Por lo que sabemos, tiene estudios de física, biología, matemáticas, geología, economía e ingeniería. Entonces, ¿Cómo es que dejó la contabilidad a alguien de letras?
Me comentan que el ángel-becario era el típico chaval simpático del que no te esperas la puñalada trapera. Por cierto, se llamaba Luzbel.
Dios no debió dejar el trabajo de contabilidad a alguien de letras.

En el siglo XIX hubo varias modas curiosas dentro del panorama literario. La primera moda, inspirada en el Werther del gran escritor Wolfang Goethe, consistía en que la gente se suicidaba en cuanto tenía un desengaño amoroso o un amor imposible. Las gentes europeas, sobre todo los hombres, a las primeras de cambio se pegaban un tiro o se tiraban al viaducto. Lo hizo, por ejemplo, nuestro genial articulista, don Mariano José de Larra. Para que luego digan que la literatura no influye en la vida de las personas. En este caso, influyó en la duración de la vida. En cierto sentido, estaba mal visto ser longevo. Si te morías pronto y por un desamor, en el entierro quedabas como un señor.
El morirse pronto tuvo sus influencias a posteriori: algunos cantantes como Janis Joplin, Jimmy Hendrix, Jim Morrison o últimamente Kurt Cobain, decidieron dejar este mundo jóvenes porque el morirse viejo era de carcas, y nunca mejor dicho. Yo no sé si antes del romanticismo estaba de moda el morirse pronto, pero dudo que haya un período tan maniaco-depresivo como éste.
El siglo XIX fue un siglo de cambios, de rupturas y embrión de revoluciones, aunque también de colonialismos genocidas. Fue también de ruptura de tabúes (no tantos como luego en el XX) porque, en unas sociedades como las europeas con la religión tan presente y poderosa tuvo lugar también otra curiosa modas: la de escribir novelas en las que aparecen sacerdotes enamorados. Un sacerdote en aquella época tenía mucha más autoridad que hoy, y hablar de que se podían enamorar era cosa cuando menos peligrosa. Pues es lo que sucede en la Faute de L'abbe Mouret de Zola, O Crime do Padre Amaro de Eça de Queiroz (por cierto, se ha llevado al cine hace poco), La Regenta de Clarín o La fe de Palacio Valdés. Todas hablan de un clérigo que está hecho polvo porque tiene ganas de romper el celibato con alguien y le martirizan sus dilemas morales. Por cierto, esto da lugar a otra de las modas del siglo XIX :la de hablar de las mujeres en apuros. Ahí la lista sí que sería larga. De hecho, alguna de las anteriores novelas a las que hago referencia hay muchas mujeres y muchos apuros.
Otra cosa que estaba muy de moda era lo de lo bonito que son las banderas y la exaltación de las costumbres de tu región o de tu país. No vamos a hablar de lo perniciosos que han sido esos cultos "necionalistas" a lo largo del siglo XX y aún ahora en el siglo XXI.
Bueno, y os preguntaréis a qué viene todo esto. Pues viene a cuento de que a veces no nos damos cuenta de que perdemos nuestra vida en el absurdo; bien por amar a una persona que no se lo merece, por la imposición injusta de una determinada institución o por las líneas artificiales impuestas por no se sabe quién. Los hombres gastamos nuestras vidas en modas o comportamientos idiotas. Ahora mismo, la gente muere de inanición en un hospital o en las pasarelas por la absurda anorexia, vemos películas tremendamente violentas, con mucha sangre y vísceras, cuando afortunadamente son cosas que la mayoría de la gente no ve en su vida cotidiana. Por no hablar de la moda de las privatizaciones, la moda de grabar en el móvil cómo se maltrata a un pobre muchacho de instituto o la moda de matar a tu mujer a nada que te lleve la contraria.
¡Qué difícil es ser creativos! Hasta para ser malos imitamos clichés que pertenecen al imaginario colectivo. De hecho, casi siempre lo malo suele ser lo más repetido, imitado o usual. Los maltratadores podían tener la moda de ir al sicólogo la primera vez que levantan la mano a sus mujeres. En lugar de eso, prefieren hacer lo de siempre: matarlas a golpes.
Bueno, y para acabar, os deseo que seáis muy originales para poder encontrar la verdad. Como podéis comprobar, es lo que intento yo todos los días. Sí, ya sé que no soy original, que das una patada al módem y te salen cientos de blogueros, pero qué demonios, uno hace lo que puede y espera que lo que puede hacer, al menos guste. Uno es todo lo original que puede llegar a ser. Tened en cuenta que mis genes no son más que una mala copia de los de mis padres ¡Qué le vamos a hacer!

Me llevo preguntando desde hace muchos años cómo es posible que todavía los coches anden con petróleo, por qué, si el consumir petróleo es malo para el medioambiente, no ha habido una energía que nos permitiera conducir coches sin problemas de conciencia. Sé que muchos me tacharán de ingenuo porque ya sabemos que los coches funcionan con petróleo porque gente muy poderosa quiere que la cosa siga así. Lo que no me explico es cómo no ha habido nadie que haya dicho "venga, hasta aquí hemos llegado". Cómo un constructor de automóviles no le ha dicho a los demás: "Pues ahora os vais a joder, porque voy a construir coches que funcionen con pan rallado y me voy me voy a quedar con todo el mercado". Estoy seguro que si la General Motors, en lugar de despedir a gente, hubiera afrontado su crisis con un cambio de rumbo así, no estaría ahora temblando porque se le echan encima los japoneses.
No me creo que no haya tecnología suficiente para sustituir a los antiguos motores de gasoil y gasolina, que recordemos llevan más de un siglo funcionando. Es como si, salvando las distancias, las locomotoras siguieran funcionando con carbón sólo por que la industria de la minería lo quiere así. Ahora tenemos trenes eléctricos ¿Por qué no ha sido así con los coches?
En las películas futuristas de hace unas décadas podíamos ver a los coches volar ¡Quién les iba a decir a esos visionarios que en el pasado escribieron los guiones que, en el tercer milenio, no sólo seguimos yendo por asfalto, sino que seguimos yendo a las gasolineras, y encima nosotros mismos nos tenemos que echar la gasolina! ¿Es eso progreso?
Como sabéis lo que me habéis leído, he estado en múltiples empresas. Una de ellas era de hidrocarburos, que se dedicaba, entre otras cosas, al refinado del petróleo. Me contrataron de administrativo -¿de qué si no?- a través de ETT. Ya os imagináis el sueldo. Los que sí tenían una buena nómina eran los que estaban contratados a través de la propia empresa. Esos sí que tenían coches de gama alta, no como mi jefe del centro comercial. Tenían de esos coches que echaban el dióxido de carbono equivalente a tres utilitarios. En esa empresa no se cumplía eso de que en casa de herrero cuchillo de palo. Allí se notaba que había dinero a espuertas. Pues bien: tenían la desfachatez de contratarme a mí en precario por ahorrarse una míseras pelillas, y eso que les salía el dinero por las orejas. Si no pueden arder en una caldera porque no hay infierno, que por lo menos ardan en uno de esos barriles de petróleo que tanto adoran.
Al ser humano le cuesta mucho cambiar. Y más cuando se trata de cuestiones de pasta. Es obvio que se mueve bastante dinero con el chollo que tienen algunos con el petróleo. Pero ya está bien. Si en las gasolineras tienen el morro de destruir puestos de trabajo y mandar a la calle a un montón de gente para abaratar costes, ¿qué pena me van a dar a mí los que chupan del bote a costa de nuestro porvenir?
El que un coche funcionara con otra cosa que no fuera gasolina es una cosa que tenía que haberse hecho ya por múltiples razones, y no os creáis que es por falta de inventos sustitutos del motor de explosión, por falta de tecnología, en definitiva.
No se ha hecho porque hay mucho mamón que le viene muy bien que los dinosaurios donaran su cuerpo a la ciencia (petroquímica) hace muchos años. Y os digo una cosa: los dinosaurios no eran reptiles. Eran mamíferos. Si no cómo os explicáis que haya tanto mamón chupando de la teta de la dinosauria yaciente del Jurásico.

Leí que el departamento de marketing de las más poderosa red de Hipermercados del mundo, Wal-Mart, con el fin mejorar su imagen creó un falso blog en el cual se inventaban un viaje por Estados Unidos en el que siempre paraban en las tiendas de Wal-Mart. En la mayoría de los Hipermercados de esta cadena hacían decir a los personajes-empleados que estaban muy contentos por trabajar para Wal-Mart. Cuando se descubrió el pastel, la megaempresa hizo que se cerrara el falso blog y pidió disculpas por el engaño. Wal-Mart es famosa por lo mal que trata a sus empleados y proveedores.
Es que esto de trabajar en un hipermercado es cosa poco recomendable. Lo digo por experiencia propia. Lo malo no son los horarios o el trabajo en sí. Lo peor de trabajar en un supermercado son los salarios. En el último que estuve yo no me trataron mal, pero cobraba sólo 590 euros netos al mes como reponedor-vendedor y me acuerdo de uno en que sólo libré tres días. O sea, cobraba un poco por encima del absurdo salario mínimo y sin tener casi descanso. A ver quién vive en este pais dignamente con esa exigua cantidad de dinero.
Los grandes hipermercados se sirven de los estudiantes y gente joven porque les pagan poco y no rechistan. Son minoría los que, tras aguantar con carros y carretas, deciden seguir su futuro profesional allí. Me acuerdo que una vez un jefe me pidió que le ayudara a cargar su compra al coche (¿quién se podría negar?). El tipo llevaba más de treinta años de servicio para la megaempresa en cuestión. Yo pensaba que tendría un coche de mucha categoría, ya sabéis, es difícil imaginar a un jefe sin su Audi, su Mercedes, su lo que sea. Pero mi jefe, que por cierto era buen tío, tenía tan sólo un pequeño Opel Corsa del año 93. Pagado con mucho sacrificio de horas y de marrones que se tenía que comer allí.
Yo recuerdo que por aquel entonces ya tenía que pagar la hipoteca al banco, pero tenía el inconveniente de que el Hipermercado en cuestión hacía una cuenta para empleados y no te domiciliaba la nómina donde tú querías, así que yo tenía que sacar de esa cuenta el raquítico sueldo y andar por las calles de Madrid para pagar a mi banco acreedor. Para otros trabajadores del supermercado, el problema era otro: la mayoría de los trabajadores no llegaban a cobrar el sueldo enteramente. Como había descuentos y créditos de compra para empleados, la mayoría se gastaba el jornal en la propia empresa. A más de una vez le oí a un compañero decir: "Pues este mes creo que no voy a cobrar más de doscientos euros" Luego me enteré que los mejores clientes de la empresa eran los propios trabajadores.
Los supermercados son auténticas máquinas de hacer dinero y son quizá lo que mejor simbolizan el mundo de hoy: mucha luz y mucho colorido que esconde en la trastienda el descontento de la gente que trabaja para ellos. Hay una cadena que quiere hacerse con los servicios de un amigo mío que es muy buen informático. Le he dicho que no tenga miramientos y que les saque toda la pasta que pueda.
Es verdad: yo he cogido una fobia terrible a los supermercados y procuro ir lo menos posible a comprar allí. Claro que, lo malo es que al eliminar toda la competencia, no me quedan muchos sitios para eludirlos.
¿Esto es lo que llaman el libre mercado?

Una de las cosas que he aprendido de la utilización del ordenador es que la mayoría de las cosas que me pasan es a consecuencia de mi propia actuación. Me explico: recuerdo que cuando empecé a usar con frecuencia las herramientas informáticas, me desaparecían los textos misteriosamente, de repente el ordenador hacía cosas como por arte de magia. Siempre acudía alguien más ducho que yo y me decía: "te ha ocurrido esto porque le has dado a esto otro" Entonces yo decía la famosa frase de Steve Hurkel "¿he sido yo?" y me quedaba con cara de idiota. Efectivamente, el incidente informático no era a causa de los espíritus malignos que parasitan mi microprocesador y confunden a mi memoria RAM. La culpa era de mi desconocimiento de la cosa informática.
Aún hoy hay demasiadas cosas que no controlo de los ordenas. Todavía me encomiendo a los dioses del ciberespacio cuando me enfrento al misterioso mundo de los ceros y unos.
Pero una de las lecciones que he aprendido con la utilización de ordenadores que me vale para mi vida cotidiana y para mi actividad profesional es que por desgracia, la gran parte de las cosas malas que me ocurren es por culpa de algo que he generado yo. No puedo echarle la culpa ni al empedrado ni a otras personas.
En todos los aspectos de mi vida pasa igual: estoy aquí y estas son mis circunstacias. Las cosas malas que me ocurren son algunas producidas por cosas que no he hecho, pero la mayoría sí son fruto de mi ejecutoria.
En fin, espero y deseo que en mi vida no tenga errores que me hagan perder todo lo redactado en mi procesador de texto existencial. También espero que mis decisiones no repercutan malamente en mis seres queridos. Yo estaré bien si ellos están bien.

Parece ser que una de las cosas que más le ha obsesionado a nuestro insigne escritor Paco Umbral es que le lea el mayor número posible de gente. Por dos motivos: porque a todo escritor gusta que le lean y por los beneficios económicos que ello le reporta.
Hace poco, entró en polémica con otro escritor célebre también, el académico Arturo Pérez Reverte, y éste, escudado en su fenomenal éxito editorial, y con el ego inflado de tener cierto respeto por parte de los que le leen, le dio la del pulpo en un artículo, burlándose del poco éxito editorial de sus libros. También le vino a decir que no le entendía ni Cristo y que en el fondo, era un superficial escondido en la pedantería.
No sé que le contestaría Umbral, pero las invectivas de Reverte eran de órdago. Es que don Arturo tiene muy mala leche.
Pero el ilustre académico tiene razón: lo siento mucho por don Francisco, al que de verdad respeto profundamente, pero yo en las pocas novelas que he leído de él, me he quedado igual que al principio. Me gustan que los libros me dejen posos, que me hagan reflexionar. Los libros de Umbral, aunque excelentemente escritos, suelen ser -a mi juicio- poco sustanciosos. Por su parte, a don Arturo también le han dado estera. Desconozco las críticas que le hizo el propio Umbral, pero sé de otros que le han dado en el morro, metafóricamente hablando.
Una de las mejores comparaciones que a mi entender han hecho de Arturo Pérez Reverte es cuando le han comparado con un fabricante de tallas románicas: a lo mejor el artesano las hace muy bien y son de buena calidad, pero estás comprando una cosa de fuera de tiempo. Con las novelas de Reverte te pasa un poco igual: lees excelentes novelas decimonónicas hechas en el siglo XXI. Y creo que Reverte es consciente de que no es el autor más vanguardista. De hecho, noto que en sus artículos que con los años se está haciendo cada vez más conservador; si hace unos años se preocuaba por ese chico con mucha formación que iba mendigando un trabajo por las calles de Madrid, ahora lo que le conmueve es descubrir en el vagón del tren a un chaval de nueve años vestido como los niños de san Ildefonso en el sorteo de navidad. Tal vez se nos está haciendo mayor nuestro célebre cartaginés y el joven reportero de guerra cada vez esté más lejos.
Lo cierto es que hay una tradición en la literatura española en que los escritores que se han ganado fama deben buscarse un rival a su altura. Tal vez, emulando a su amado Quevedo, Pérez Reverte encontró a su Góngora particular encarnado en Umbral. Esperemos que ahora que parece que Unbral pasa por apuros económicos, no le de a Reverte por comprar la casa donde vive y le eche de allí, como hizo Quevedo con Góngora.
Otros que se ganan los dineros con la pluma también se han intentado buscar enemigos de altura: Alfonso Ussía estuvo por un tiempo buscándole las vueltas al celebérrimo Joaquín Sabina. El señor Alfonso necesitaba un rojelio con caché con quién medírselas. Como José Saramago le quedaba grande, eligió a nuestro más ilustre trovador. Y Sabina, que entra al trapo con diez de pipas, le dijo aquello de "don Mendo no se hereda", en referencia al genial antepasado de Ussía, don Pedro Muñoz seca.
En definitiva, si quieres ser alguien en literatura, búscate un enemigo de altura, no un cualquiera. Te harás un favor a ti y al otro escritor. Pues ya lo dice el aforismo: "No importa que hablen bien o mal de ti. Lo importante es que hablen"

La chica a la cual sustituía se reincorpora el lunes. Vuelvo a estar en el paro. Otra vez. Más que una sucesión de valles y de montañas, mi vida es la sucesión de dientes de serrucho. Arriba- abajo- arriba-abajo... ¡Esto es una locura! Encima, los quince días pasados, mientras yo trabajaba, mi chica estaba de libranza en su trabajo. Ahora que se reincorpora, soy yo el que se queda en casa y no podemos estar juntos. ¿Pero qué es esto?
Recuerdo que he tenido otros atascos importantes en mi vida de los que he salido, pero no por ello puedo dejar de sentir angustia.
Antes de irme, una compañera que está fija(la verdad es que en este último sitio me han tratado muy bien) dice que cuando consigues estar en el mismo puesto fijo, te aburres de estar siempre en un mismo sitio. Que quieres ir a más. Pues chica, no sé si será por lo harto que estoy, que de repente siento una enorme nostalgia por la rutina. Vivan los días en que haces lo mismo un día tras otro. Estoy cansado de tener que adaptarme a nuevas personas cada día prácticamente, a un nuevo trabajo distinto del anterior. Quiero hacer lo mismo todos los días hasta que me jubile. Estoy harto de ser flexible y adaptable.
Por cierto, funcionarios y trabajadores fijos en general: Dado que cada vez se necesita menos mano de obra para los procesos productivos, por favor, trabajad poco.
Si hacéis poco o nada en vuestro puesto, tendrán que generar otro para que alguien haga vuestro trabajo. Ser improductivos, como mucho, trabajad lo justo para que ésto no se vaya al garete. Pensad en la gente que está en el paro y que vosotros mismos, si os dan la patada, será porque habéis trabajado mucho y ya no se os puede sacar más. No trabajéis, que siempre habrá un temporal al que tengan que hacer fijo.
Hay que ordeñar esa vaca tan gorda que tienen escondida en el establo de ahí arriba.

A un compañero de trabajo le ha dado un infarto discutiendo con un paciente. El hombre venía muy enojado por lo que fuera y lo pagó con mi compañero. Éste asimiló la situación peor que otras veces y pese a ser de natural calmado (el puesto lo requiere, la gente viene por lo general muy enojada) ¡Zas! Infarto y en la UCI. Nadie es de piedra y no siempre te levantas igual.
Pese a que estamos para ayudar a los que entran por la puerta del hospital, a veces nos encontramos con gente que nos ve como sus enemigos, y no consideran que un hospital es una institución fundamentalmente para el auxilio de los demás. Yo, que llevo un tiempo detrás de ventanillas, me doy cuenta de que en general la sociedad todavía tiene la vieja idea del funcionario huraño, que no tiene otra intención que el obstaculizar las gestiones que la gente tiene que hacer. Este comportamiento del tópico funcionarial existente en el imaginario común ha sido “imitado” por algunas empresas privadas, que viendo las ventajas de tratar mal a la gente, ahora ofrecen un servicio de atención al cliente pésimo. Familiares míos, amigos y yo mismo hemos sido víctimas del mal servicio de atención al cliente de las empresas de telecomunicaciones. Malo por dos motivos: por cómo nos tratan a los usuarios y por cómo tratan a sus propios trabajadores, siendo estos últimos los receptores de nuestra ira, justificada hacia la empresa que representan, injustificada hacia ellos como mandados.
No digo que no se diera, en pasado, dentro de la administración, un comportamiento poco apropiado (vaya a la ventanilla b, le falta el formulario tal, aquí no se lo podemos arreglar, ésto no se lo podemos hacer,...) pero lo cierto es que he estado en varias administraciones como trabajador y os puedo decir que en la actualidad se procura dar un buen servicio al ciudadano y marearle lo menos posible. Ahora lo que se pretende es precisamente lo contrario: agilizar al máximo los trámites y evitar papeleo y quebraderos de cabeza innecesarios.
Es posible que todavía queden cenutrios que todavía se crean los amos del universo por ser funcionarios, pero mi experiencia es que lo que en general se quiere es dar buen servicio y facilitar las cosas al ciudadano al máximo.
Mi compañero está en una zona conflictiva de atención al paciente y os puedo asegurar que no está puesto allí para hacer la vida imposible a nadie. A nivel personal, es una persona pacífica y servicial. Tal vez, los nervios del paciente y ciertos prejuicios dieron lugar a una situación que podría haber acabado en tragedia.

Todo el mundo necesita creer en algo. Yo creo en los extraterrestres. Y tengo la prueba definitiva de que existen. Como soy de natural generoso, os la daré a vosotros. Después de decírosla, estoy casi seguro de que vosotros también creeréis en los extraterrestres. Pero no os penséis que soy un mesías o un iluminado. Un humilde opositor, parado a tiempo parcial o trabajador de temporada no puede considerarse tal si está en sus cabales. Eso sí, si veo que mucha gente me escucha y sigue mis doctrinas, no tendré inconveniente en acudir a conferencias como ponente o a programas de televisión dedicados al esoterismo, eso sí, previo pago de minuta, que si hay quien se gana (y bien) la vida con chismes de patio, ¿por qué no me la voy a ganar yo dando la respuesta definitiva que ha obsesionado a miles de científicos durante tantos años y al común de los mortales?
No os voy a engañar diciéndoos que he presenciado un avistamiento de OVNIS. No os voy a decir que he sido abducido. Tampoco me presentaré ante vosotros como una especie de cable adsl que os guiará directamente a civilizaciones a millones de años luz. No os venderé ilusiones. Os regalaré una certeza con la que defenderos en este peligroso mundo contaminado de pernicioso relativismo.
A vosotros, como a mi antaño, os aterra estar solos en el universo. Una vez descubierta América y exterminados los indios, ya no quedan partes de este mundo por mancillar, destrozar, explotar, esquilmar, expoliar y robar. El hombre necesita nuevos horizontes donde seguir practicando el arte de la maldad. Y no me refiero a la yerma luna, al inhóspito Marte o al tan insignificante Plutón al que ya por considerar no se le considera ni planeta; me refiero a mundos habitados rebosantes de oxígeno y agua, con temperaturas medias en toda su superficie de entre 20 y 40 grados. Os preguntaréis si existen esos sitios donde estar tan a gustito. Efectivamente, así es. Además tienen la ventaja de que están habitados. Porque así tenemos mano de obra barata para la explotación de los recursos naturales que ya empiezan a escasear en la tierra. Hay uno en los que sus habitantes tienen ocho brazos. Mejor que mejor, deberíamos empezar por ése. Al principio nos daría mucho asco, pero...¿ y lo que nos rendirían los habitantes de ocho brazos como esclavos? ¿A que en eso no habéis pensado?
Por éste y otros motivos, de entre todas las civilizaciones que podamos encontrar, necesitamos ésta, una civilización que no esté muy avanzada. Nos ayudará que estén totalmente mediatizados por la religión para así hacernos pasar por dioses y poderlos manipular a conciencia. Y en caso de que no se la podemos dar con queso, podemos propagar un virus de esos muchos que tenemos aquí en la tierra, y con un poco de suerte nos cargaremos al 80% de la población alienígena (después de habernos resuelto lo del tema del trabajo, claro está).
Eso sí, siempre habrá alguno de entre nosotros que dirá: "Joder tíos, que nos hemos pasao" a lo que les podremos contestar: "sí pero son feísimos: tienen ocho brazos, además, no tienes más que observarles lo mal que se miran los unos a los otros""¡Pero se miran así porque se comunican por telepatía!""Peor me lo pones, porque lo que es a mí las cosas se me dicen a la cara y no se queda uno callado mirando raro. Cabrones"
Desafortunadamente, nuestro mundo está dando señales de quedarse pequeño y necesitamos de dar el paso de establecer contacto con esas civilizaciones, fundamentalmente para no romper la tradición de nuestra especie de acabar con todo ser viviente que salga a nuestro paso.
El caso es que os garantizo que los que han estado viniendo por aquí a observarnos nos conocen bien. Se han reído mucho de nosotros, y podéis estar seguros de que nuestro nivel de estupidez es el mayor de la galaxia, es más, hay quien dice que supera con creces al de mundos en dimensiones paralelas. Los que nos han visitado se han divertido de lo lindo, pero también les hemos hecho reflexionar: "Cómo pueden ser tan imbéciles" es la frase que más ha sonado en los comités de sabios que se han convocado periódicamente en la galaxia para hablar de sociologías planetarias. Nos conocen en Andrómeda. También en la constelación de Antares. En un planeta perteneciente a la constelación de Casiopea hay una especie de Gran Hermano que está siendo protagonizada por la humanidad entera, es decir, nosotros. Os podéis sentir orgullosos de que tenemos más de un 50% de Share en ese planeta en picos que van de las 28 a las 35 horas de la noche alienígena.
Os preguntaréis de dónde saco tan valiosa información. Cómo sé tanto de vidas extraterrestres y no lo he manifestado antes. Pues muy sencillo. Porque soy humilde. Pero al ver que en el interviú que una gallega encarcelada ha aprovechado la coyuntura para ganar dinero con sus tetas, ¿Por qué no voy a ganar yo din... vuestro respeto con mis descubrimientos?
El primer mensaje que quieren que os diga, es la respuesta a la duda que tanto nos ha corroído todos estos años:
¿Por qué no se han comunicado los extraterrestres con nosotros?
No sé si decíroslo. No estáis preparados, sois demasiado orgullosos. os pierde vuestro ego. Además, podéis cabrearos y vengaros después de los extraterrestres observadores. ¿qué de que forma? Bueno, ahora, tal vez ahora no. Pero...¿y en un futuro próximo? Vosotros sabéis como yo que somos monos rencorosos. Ahora no podemos viajar al espacio, pero... ¿Y dentro de pocos años? Si en menos de treinta años hemos pasado del helado de fresa y nata al de pistacho, yogur, leche merengada, mango, guayaba, frutas del bosque, etc ¿quién nos dice que dentro de otros treinta no tengamos máquinas que nos permitan ir a dar de mamporros a mis amigos de fuera del planeta? Que la vida da muchas vueltas...
¿Qué decís? Que me deje de tonterías y os diga por qué los extraterrestres no se han comunicado con nosotros, pese a que se han oído el Imagine ése que les enviamos en una sonda unas setecientas veces seguidas? ¿Estáis seguros de estar preparados de oír la verdad?
¡Pero qué me decís!¡Que lo diga ya, que estáis cansados de leerme, que el artículo me ha salido muy largo! Deberíais pensar en ver menos la televisión, que os quita el hábito de leer.
Bueno, vosotros lo habéis querido; os voy a decir porqué los extraterrestres no vienen a comunicarse con nosotros:
- Porque sólo se comunican con civilizaciones avanzadas, inteligentes y pacíficas y nosotros no somos ninguna de las tres cosas
Os advertí que os iba a doler. Bueno, os dejo.
¿Qué? ¿que por qué se comunican entonces conmigo? Yo en ningún momento os dije que ellos charlaran conmigo. Lo que pasa es que ayer noche cené un poco fuerte y soñé todo esto que os estoy contando. Os lo juro por aquella silueta negra que yo veía de niño, que se ponía por las noches entre el armario y la ventana y hacía taparme asustado con las sábanas en la cabeza.
Y juro también que no volveré a cenar pulpo a la gallega.

Poco a poco se nos están yendo nuestros mayores, los que sufrieron la guerra civil. Poco a poco se va la memoria viva de uno de los tiempos más atroces que este país ha vivido. Se nos van los que nos pueden advertir de lo malo que es una guerra, se nos van aquéllos que tienen la memoria herida de muerte por una guerra incivil, ellos saben más de una guerra que cualquier catedrático de historia.
Hace dos años murió mi abuelo, que se fue diciéndonos que él no quería que sus nietos vivieran lo que el vivió, que temía los pulsos que se echaban los políticos, el odio de los partidos, el problema de las ideologías. Vio con sus propios ojos los cañones de la batalla del Ebro, a los alemanes con uniforme nazi, a italianos mandados por Mussolini. Vio el horror en las miradas de los niños, los ojos de madres suplicantes, las ruinas de honradas casas. Vio paredes llenas de metralla, cuerpos llenos de metralla, trincheras, rifles y pistolas. Vio el absurdo, la miseria y el horror.
También está Antonia, que vio cómo ante sus ojos mataban en la plaza del pueblo a su padre y a su hermano, que vio como el odio dividía su comarca, y cómo pese haberla dejado sin hermano y sin padre, tener que esconderse como si ella hubiera sido la criminal y no esos sicópatas malvados que escondidos detrás de ideología dejaron su alma hecha jirones. Aunque ella fuera del bando de los que luego ganaran la guerra, si es que la ganó alguien, cómo aguantar con el recuerdo de esa tragedia que le marcaría toda una vida. Quién duda que ella fue una víctima. Quién no tiene entrañas de llorar por la tragedia que marcó para siempre a hierro el carácter de una pobre muchacha de provincias.
Vivimos en una época en el que nos venden que el asesinato es como el agua: indoloro, incoloro e insípido. Vemos en la televisión ahorcar a gente y no nos conmovemos por ello. En una película vemos como degollan a alguien con un cuchillo y nos quedamos igual. Jugamos a videojuegos donde podemos matar a cientos de enemigos. En los telediarios nos hablan de guerras como si sólo fueran partidas de ajedrez y no podemos imaginar, aunque nos creemos muy listos e informados, que la guerra es esencialmente la peor experiencia que el hombre puede vivir.
Lo malo es que se nos están yendo ese gran coro moral que son nuestro abuelos y ya no tendremos quien nos advierta que la guerra no es esa broma metida en un dvd que nosotros pensamos que es, sino algo que nos puede dejar una huella tan dolorosa e imborrable que nos podría destrozar toda la vida. Nuestros mayores que vivieron la guerra ya por fin descansan. Tened muy claro que no han descansado nunca hasta ahora.
Ellos se tienen que ir. No nos olvidemos nunca del mensaje que nos dejan. El deseo que tantas veces me repitió mi abuelo:
"Yo quiero que vosotros no viváis nunca una guerra"

Yo no sé el dinero que llevo en exámenes para ser fijo en administración. Pasta, pasta y más pasta. Los papeles que me dan en el banco como justificante de tasas son como billetes de lotería que voy tirando a medida que suceden los sorteos y no soy de los premiados. Necesito ese salvoconducto final que me garantice un buen pasar para los años venideros. ¡Hasta cuándo estaré pagando derechos de examen!
En fin, que Dios me de talento para que apruebe el próximo al que me presente y abandone por fin mi condición de estudiante.
Lo primero que pensé cuando acabé la última asignatura de la carrera es que se acabaron mis días de estudiante. ¡Cuánto me equivoqué! No era el último peldaño. Por desgracia todavía me quedan unos cuantos más.
Estoy un poco cansado de coger libros por obligación y supervivencia. Además, mi cerebro tiene la mala costumbre de desconectarse enseguida de las tediosas lecturas que le vienen de la obligación. Es coger el temario de mis oposiciones y ponérseme el cerebro en función de alerta. Peligro, peligro, introducción de datos muermazo. Lo tengo mal acostumbrado con juergas, cómics, series, novelas, películas y videojuegos. ¿por qué tendrá el cerebro esa mala costumbre de almacenar datos inútiles en vez de hacerlo con los que son importantes?¿Por qué me gustará tanto perder el tiempo? Lo hombres memorizamos alineaciones enteras de equipos de fútbol, nombres y razas de personajes de novelas fantásticas, canciones estúpidas de anuncio. Yo mismo soy una enciclopedia andante de datos inútiles que no me sirven para nada. ¿Por qué desarrollaremos esa capacidad de almacenaje de lo accesorio en vez de lo que nos puede ser útil en la vida? ¿porqué recordamos lo superfluo e incluso lo nocivo en lugar de lo importante? Vale, también leo con placer libros de historia, de poesía, de filosofía, pero no dejan de ser lecturas hechas por amor al arte que no valen para garantizarme el condumio de mis días futuros.
Las oposiciones son para gente muy pragmática. Tal vez por eso la mayoría de los que se presentan son mujeres. Si algo caracteriza a las mujeres es que normalmente no se detienen en lo accesorio, no suelen perder el tiempo en nimiedades. ¿Os acordáis cuando íbamos a las salas de videojuegos? ¿Cuántas mujeres había?¿Qué porcentaje de videoconsolas se han regalado a mujeres estas navidades? Seguramente mucho menos que hombres. El amor por perder el tiempo en lo accesorio es usualmente cosa de hombres; las mujeres van siempre a lo importante.
Muchos me podrán decir que ellas también tienen gusto en algo accesorio: la ropa. Pero tal vez eso no sea accesorio. Hasta en eso son utilitaristas. ¿No es el cubrirse con ropa una de las necesidades más primitivas del género humano?
Claro, que me muevo en el farragoso terreno de las generalizaciones. No faltará quien piense al leer esto que no todo los hombres son así ni todas las mujeres son asá. Ya. Pero en mi caso particular, siempre las que más tirones de oreja me han dado para que baje los pies a la tierra han sido las mujeres y mi padre, que tenía que hacerlo por su condición de tal, porque con el tiempo me he dado cuenta que le ha gustado tanto lo accesorio como a mí. De hecho, es un apasionado del arte y le encantaba llevarnos a los museos cuando éramos pequeños mis hermanos y yo. Los hombres interpretamos el papel de pragmáticos cuando tenemos que educar a nuestros hijos.
Pero creo que también me puede estar pasando otra cosa, que no sea sólo mi amor por lo superfluo: que esté cansado de llevar tantos años estudiando. Puede que sí. Pero no me queda otra. Tengo que terminar de subir la escalera. A lo mejor así cierro el karma marcado para mi vida. Espero no morirme después de haber aprobado la oposición
En cuanto apruebe la oposición, lo primero que haré para celebrarlo será ir a un museo y a un recital de poesía. Con mi chica que, pese a ser pragmática, también se mueve por amor al arte. Una mujer lista suele ser bastante pragmática. Una mujer inteligente es además, sensible. Pues eso.

-Perdona que te interrumpa, pero eso que dices es una utopía.
¡Cuántas veces me habrán dicho esa frase en la charla de un bar! Los españoles, que siempre nos ponemos reivindicativos al calor del vino en los gaznates siempre se nos pasa las ganas de cambiar el mundo nada más pagar la cuenta y volver a casa con el frío de la noche. Somos revolucionarios de tasca. Y siempre hay alguien que te jode las ganas de revolución con las palabras mágicas. "eso es una utopía" Los españoles somos el pueblo menos revolucionario del planeta. Es un fenómeno muy estudiado por los sociólogos y por los camareros.
Pero claro, los bares son en España los centros del quiero y no puedo. Cuando un español oye la palabra utopía, por efecto casi pavloviano, se queda quieto. Ha oído un tabú. El español deber ser siempre realista. Nunca debe salirse de este realismo tan poco mágico.
Para el español medio de hoy es utópico tener casa, tener un contrato estable. Es utópico ganar más de mil euros, unirse con otro españoles para juntos solucionar los problemas comunes. Son utópicos la dignidad y la solidaridad. En España están proscritos Platón y Tomás Moro. A Cervantes, el gran creador del personaje utópico por excelencia, no le echamos del parnaso porque es admirado ahí fuera y porque el español medio aunque no es utópico, a orgulloso no le gana ni los norteamericanos.
A los españoles se nos pasa el dato de que fueron necesarias cinco generaciones de reivindicaciones para que los obreros consiguieran realidades que eran utopías en el siglo XIX: para un obrero de entonces era una utopía el comer caliente, tener jubilación, trabajar sólo ocho horas diarias, que sus hijos tuvieran educación y cultura, la sanidad. Vamos, esas cosas por las que ahora se lucha con denuedo para que vuelvan al reino de la utopía, ese reino proscrito, denostado y maldito de los realistas.
Si, soy utópico, y mi utopía es que no haya nadie que en una charla informal me critique el serlo, porque sé que el mundo funciona por las ideas benévolas de los hombres y qué quieres que te diga: desconfío de aquellos que ven la utopía como algo malo.
Sé que el ser utópicos es camino quijotesco de recibir muchos desengaños y golpes, pero no hay que perder la ilusión por un mundo mejor. Sé que el no conseguirlo no debe llevarnos al resentimiento, a la depresión, pero es deber de todos luchar por nuestras utopías.
Además, ahora hay utopías negativas muy bien vistas: la utopía de que sea el mercado el que lo controle todo, que el estado sea minúsculo y que las religiones vuelvan a tener la capacidad de influencia de antaño. Esas no son mis utopías, y no duden los firmes defensores de esas utopías de que también cabalgan en los lomos del mundo de las ideas. Funestas, pero de ese mundo al fin de al cabo.
Sé que oiré a muchos decirme utópico en el bar. Bueno, allá ellos, hace tiempo que dejó de molestarme. Hace tiempo que dejé de verlo como un insulto.
Por cierto, gracias a todos por venir aquí a ver mi pequeño rincón de las utopías.